RTTW
   Как играть? 
   Помощь игроку  
  Каморка игрока 
  База карточек  
  Миры ДСМ  
  Описание миров  
  Боги ДСМ 
  Описание религий  
  Персонажи 
  Персонажи игроков  
  Отряды 
  Игровые группы  
 

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

Уважаемые игроки!

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!


Уважаемые гости! Вы попали на игровой форум по вселенной "Дорога Сквозь миры". Здесь вы можете принять участие по придуманному нами сеттингу. Перед вами форумная ролевая игра, в основу которой заложены игры по системам правил D&D всех редакций, GURPS, словески и прочие. Вы так же можете принять участие в играх, посвященных таким известным мирам, как Star Wars, Рокуган, Scion, Мир тьмы, Колесо Времени и другие.

Если вам стало интересно, то мы советуем в первую очередь заглянуть вас в раздел, где Мастера объявляют о наборах и донаборах в своих походы. Вы сможете предложить свои варианты, пообщаться с Мастерами и найти для себя подходящее решение.

Темы, которые мы советуем посетить в первую очередь:
- Актуальные донаборы в партии
- Не нашли подходящую партию? Как присоединиться?
- Что такое ролевые игры?
- Как играть в форумные ролевые игры?
- Мы всегда рады видеть вас в СКАЙПЕ

Скрыть объявления

Термины ДСМ

Доми́р (мн. ы, муж.) - разумное существо. Универсальное понятие, применимое к любому субъекту, обладающему разумом, независимо от его происхождения, физической природы или внешнего вида.
Сиа́н (ед., муж.) - тонкая нить, соединяющая душу с материальной оболочкой.

Мир снов - другое название Духовного мира. Практически всем известна поговорка "когда мы засыпаем - мы просыпаемся". Место, где постоянно обитают наши души. Настоящая реальность.
Вымысел - совокупность планов, созданных высшими силами для взаимодействия душ, не способных мыслить в Мире Снов.

Обратная сторона - так жители Большого плана называют все другие планы.
Иная сторона, Иные миры - распространенное название Большого плана.
 
ОтветитьНовая тема
Немного фэнтези-анекдотов, ну собственно они самые
Мэллис
Сообщение #1

Группа: Игрок 
***

Сообщений: 277
Пользователь №: 2

Сиан: 3 °



Добавлено: 21 Май 2006 06:52 pm
Немного фэнтези-анекдотов

--------------------------------------------------------------------------------

Выпущен новый сорт водки «Властелин Колец»! 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!

В Мории, после стычки с троллем и орками. Все увидели мифрильную кольчугу
Фродо.
- Мистер Бэггинс! Вы не перестаёте нас удивлять! Где вы достали такой
замечательный бюстгалтер!

Идет Пин по улице с лукошком грибов, навстречу ему Фродо:
--О, Пин, кому грибы?
--Да Любелии с Лотто.
--Пин, а вдруг они ядовитые?
Пин, задумчиво почесывая подбородок:
--Почему это "вдруг"?...

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

Встретил в Мордоре урук-хай мелкого орка. Говорит ему:
- Слышь ты, блин, из Лугбурза велели всех малявок мочить - шпионов переодетых ищут, понял?
И замочил малявку. Потом сбросил плащ и говорит Фродо:
- Ладно, хозяин, слезайте с плеч, пойдем дальше...

Орочьи народные музыкальные инструменты - гнусли и барарайки.

Прихватили орки Фродо, Шаграт и командует:
- Этого - наверх.
- А чего, - спрашивает Горбаг, - у вас там темница?
- Не, отвечает тот, - продуктовый склад...

- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать!
Эх, ну чем мы не эльфы...

История Средиземья: Жанна д'Орк

В рассказах про орков много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.

- Что это за амулет? - спросил Шаграт.
- Да так, от дурного глаза - ответил Горбаг.
"Так-так... Глаза... Дурного..." - записал Шаграт и больше Горбага не видали.


Эльфы поймали орков и посадили в тюрьму. Пленникам удалось бежать. Их королю стало интересно, как это случилось, и орки рассказали:
- Сидим мы час, сидим два, и только на третий кто-то заметил, что у тюрьмы всего три стены.


Название темного наречия на языке эльфов - фенья. Говорить по-орочьи - по Фенье ботать.

автор поста Vremizov

****
Cнял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифриловая кольчуга. Снял её - а под ней ещё одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто всё Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз.

автор Xaoc

****
Недокументированные(секретные) возможности
Кольца Всевластья.
Составлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо,
другом Гэндальфа , ..., и прочая, и прочая, и прочая!


1) Если Кольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства
на всех языках. (Замечено Сэмом в крепости Кирит Унгол)
2) Если Кольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно-
от паров спирта до чистого кислорода.
(Замеченно мною в пещере Шелоб)
3) Если Кольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно-
от жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы.
(Опробовано Бильбо на Смоге- дыхаловки не хватило...)
4) Если Кольцо вставить в глаз и смотреть через него, все
бабы видятся голыми.
(сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)
5) Если кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невиди-
мым, но воняет... (Показания Горлума при пытках в Лихолесье.
Использовалось при пакостях. Для избежания последствий
на себе рекомендую пункт 2)
6) Если Кольцо надеть на х#&... Мне сказал Бильбо и тоже
не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробовать...
Я тоже не обьясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надев-
ший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности поймали
его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его
при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб,
когда она нас загнала в угол. После этого Шелоб хотела
унести меня к себе для продолжения...

Фродо

Автор Igael


--------------------
Лучше быть сильным и добрым, чем слабым и злым! :)

Go to the top of the page
+Quote Post
Targ
Сообщение #2

Группа: Игрок 


Сообщений: 0
Пользователь №: 65





Анекдоты старые, но тем не менее...


Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!


Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Go to the top of the page
+Quote Post
Эндрин
Сообщение #3

Группа: Игрок 
*

Сообщений: 2
Пользователь №: 46

Сиан: 2 °



Надо примазаться и тоже побаянить:

***
-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Мда...Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гэндальф Белый с Желтым Пятном!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?

***
Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"


--------------------
Противник, ищущий ваши ошибки, полезнее, чем друг, желающий их скрыть.
-- Леонардо да Винчи

Go to the top of the page
+Quote Post
Targ
Сообщение #4

Группа: Игрок 


Сообщений: 0
Пользователь №: 65





Уже не помню где нашел...

Последние слова приключенца...

А разве деревья-людоеды могут ходить?
А разве эльфы бывают злыми?
А что будет, если я назову бармена "грязной свиньёй" и плюну ему в лицо?
Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..
Будильник и четыре толовых шашки, говорите? Что бы это значило?..
Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..
Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!
Кто-кто в теремочке живёт?..
Ой, смотрите, какая классная штучка!..
Ой, кажется, я ошибся дверью...
Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..
Ой, какая милая зверушка!..
Ой...
Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?
Хм... Перерезать красный провод... Красный - это же цвет травы, да?..
Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...
?..
А мумии горят? Что, и хорошо горят? Fireball туда!
А мне плевать! Я все равно надену этот плащ!
Смотрите! Green Slime!
Сильный шум? Я маскируюсь под кочку (через некоторое время) Какой камнепад?
Не лезте, это бой чести!
Ты кто?
Ну он же не убьет меня одним ударом!
А это я возьму себе!
Мужики, где тут гильдия воров?
Скажите, что написано на бутылочке, которую я только что выпил?
Мертвые не кусаются
Перебьем их всех и отдохнем до конца
Ты кретин и эльфийская сволочь!
Не отпускайте ее! У нее +1-я эльфийская кольчуга!
Ну давайте я надену это кольцо, если остальные так боятся
Красный КТО летит к нам?
Если не ты рыгнул, то кто?
Не бойтесь, он однохитдайсовый!
Смотри, сколько в нем экспы!!!
Пустая формальность - все равно сто процентов не выпадет
Смотри, маг, маткомпоненты пришли!
На сегодня он свое откастовал!
Конечно, я понимаю, что это опасно, но подумай об экспе


Не дэми - не указывай
ДМитрий - ДМский титул
Дэмогаться - строго ДМить, преследуя кознями провинившегося игрока
Дэминион - доминион ДМа
Дэмоуправление - ДМский комитет
Дэмоверсия - предположение, которое делает ДМ
Дэмократия - политическое устройство, при котором власть принадлежит ДМу
Дэмофон - аппарат для связи ДМа с окружающим миром
ДэМ-монстрация - процесс, при котором ДМ приходит в состояние озверения
ДэМ-Морализация - строгий контроль ДМа за соблюдением элайнмента
Дембель - ДМ закончивший вождение очередной партии
Дэмографический кризис - ДМ отказывается нарисовать карту местности
Дэмовая шашка - любимое оружие ДМа (холодное)
ЗаДМление - большое количество ДМов на душу населения
ДээМография - перепись выживших игроков после очередной боёвки
ДеМография - рисование ДМом карты
ДэМпинг - срочная попытка найти нужную книжку в компеигроком по просьбе мастера
ДеМпинг - попытка проверить не спит и ДМ, щелкая у него перед носом пальцами
ДеМпинг - попытка игрока, определить находится ли ДээМ в онлайне, подавая команду ping
ДуМ - то, на что похожи игры некоторых Дмов
ДаМа - девушка-ДМ
ДоМ - Место, где ДМ спит
ДиМм - тип памяти ДМа, в которой хранятся материалы, не предназначенные для дальнейшего употребления - броски кубиков и так далее
ДайсоМет - одна из функций ДМа, не поддерживаемая в играх с нестандартным управлением, как словески
ДМовой - непись
заДэМившийся - ДМ, которого достали игроки и теперь он играет сам с собой
ДЕМиГод - Мастер, страдающий комплексом БОГа.
ДурМан - ДМ мужеска полу с низким уровнем интеллекта
ДэМонополизация - Устройство ДМ'а на полу
ДаМаск - UIN ДМ'а
ДээМон - озверевший ДМ
ДээМовал - ДМы после пъянки
ДоМино - игра ДМ'а на костяшках
ReаDMe.txt - файл, никогда не читаемый ДМ'мом
ДеМодуляция - Мастер ведет модуль
ДеМодулятор - Мастер - автор модуля
ДеМон - Мастер мужского пола
DMA (Direct Master Access) - Игрок-любимчик мастера
ДэМарш - ДМ-ы возвертающиеся с пиворгейзера...
ДаМба - оч. симпатишная девушка-ДМ.

Go to the top of the page
+Quote Post
Xaoc
Сообщение #5

Группа: Игрок 


Сообщений: 0
Пользователь №: 58

Сиан: 6 °



Как-то утром один шотландский тролль спустился к озеру — поискать утопленника на завтрак. Но вытянул вместо утопленника золотую рыбку.
— Отпусти меня, тролль, — просит рыбка. — Отпустишь меня — будут тебе три желания.
Поглядел тролль на рыбку: мелкая, да вдобавок еще металлическая. Только зубы портить... И выбросил ее обратно в озеро.
— Эй! — кричит из озера рыбка.— А три желания?
Тролль брюхо почесал, подумал.
— Ну,— говорит,— ты совсем обнаглела! Ладно, загадывай!
***
— Я нашел отличный способ напиваться на халяву — говорит один тролль другому.
— Это как?
— Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?»
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.
***
Однажды пасмурным утром девушка по имени Трутти-Корзинка-со-сладостями подошла к подножию полого холма в окрестностях города Ювяскюля и увидела там здоровенного красноносого тролля, ковыряющего в зубах кочергой. Трутти-Корзинка-со-сладостями в смущении остановилась.
— Простите, — пробормотала она. — А разве здесь не эльфы живут?
— Жили, — проскрипел тролль и сплюнул под ноги железную стружку. — А теперь тут офис.
***
Нашему королю не нужны вассалы, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет».
Эльфийская мудрость
***
Однажды забрел охотник Вилле-Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел — уж очень вкусно из пещеры пахло.
— Ты зачем пришел? — спросила его троллиха.
— Э, нет! — воскликнул Вилле. — Так не годится — сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
— Ну заходи, — разрешила троллиха. — А теперь говори, зачем пришел!
— Какая ты быстрая! — сказал охотник. — Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.
— Ну теперь говори, зачем пришел! — Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая.
— Какая ты невежливая! — заявил он. — Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара — насмерть.
И опечалилась:
— Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!
***
Неоспоримым доказательством разумности троллей является тот факт, что людям до сих пор не удалось установить с ними контакт.
***
Люди суетятся, умножая количество дел, затем, стараясь закончить их побыстрее, терпят неудачу.
Тролль же свободен от неуспеха в делах. Ибо мудр: добыв с великим трудом нечто, не ставит добытое высоко, а положив на удобную поверхность, не отходит от добытого, пока не съест.
Троллиная мудрость
***
Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
— Чем же она тебе не угодила? — спрашивают у него родственники жены.
— Да смех у нее очень противный, — говорит эльф.
— Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, — говорят родственники.
— А я в вашей компании и не раздевался, — говорит эльф.
***
Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.
— Ты — кто? — спросили они.
— Я — человек! — гордо ответил спелеолог.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.
— А что такое — человек? — спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал:
— Человек — это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.
***
Жил-был эльф. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.
***
Однажды два юных тролля, брат с сестренкой, лепили из снега человечка. Когда человечек был готов, братишка сказал:
— Сбегаю в пещеру за морковкой!
— Возьми две, — сказала сестренка. — Нос ему тоже сделаем.
***
— Я такой эль нынче забодяжил, — говорит один тролль, — просто-таки как заново рождаешься.
— Что, и впрямь молодеешь? — удивился другой.
— Нет, ползаешь, писаешься и говорить не можешь.
***
Вот хитрая тактика эльфов:
Если ты близко, показывай, будто ты далеко; если ты далеко, показывай, будто ты близко; если ты пользуешься чем-нибудь, показывай, будто ты этим не пользуешься; заманивай добычу выгодой; приведи ее в расстройство и бери ее; если добыча сильна, уклоняйся от нее; вызвав в ней гнев, приведи ее в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в ней самомнение; если их много, и они дружны — разъедини; нападай, когда они не готовы; бери их, когда они не ожидают.
А у троллей тактики нет. Они просто ловят и едят.
***
— Помню, молодой был — бочку пива одним глотком! — говорит один тролль другому.
— А теперь — чего? — спрашивает тот.
— А теперь не могу. Голова в бочку не пролезает.
***
Пришел как-то один английский крестьянин к психоаналитику.
«Помогите, — говорит, — уважаемый. Каждую ночь приходит ко мне тролль и заставляет строить мост через Темзу. Просыпаюсь утром весь измотанный, плуг из рук валится». «Ладно, — говорит психоаналитик. — В следующий раз, как он тебе приснится, скажи ему, чтобы ко мне обращался». Крестьянин радостно благодарил психоаналитика... Пока не увидел счет. На следующий день пришел к психоаналитику пастор.
«Беда, — говорит. — Каждую ночь является ко мне дьявол в облике трех эльфиек, и вершат они со мной всякие непотребства. Умучивают прямо-таки до изнеможения. Проповедь сказать не могу — язык заплетается». «Ладно, — говорит психоаналитик. — Так и быть, присылай ко мне... одну. Всё же тебе полегче будет».
«А почему только одну? — говорит пастор. — Давай хоть двух».
«Двух не могу, — отвечает психоаналитик. — Мне еще для тролля мост через Темзу строить ».
***
Эльф на парусной лодке, переплывающий через озеро, есть не что иное, как хорошо сервированный ужин с доставкой.
Троллиная поговорка
***
Молодого эльфа узнать нетрудно — пакостит очень неуклюже.
Троллиная поговорка
***
Вот хитрая мудрость эльфов: Кончаются и снова начинаются — таковы люди.
Эльфы — бесконечны. Рождаются, умирают и снова нарождаются — таковы люди. Эльфы бессмертны.
Видят пять цветов, слышат пять тонов, чувствуют пять вкусов — таковы люди. Эльфы видят, слышат и чувствуют безгранично.
Правильный бой и маневр — так бьются люди.
Неисчерпаема и неисчислима, подобна круговращению битва эльфов... Но появляется тролль — и всё портит.
***
Эльфийская семья приходит в лондонский Дом сирот и заявляет, что хочет усыновить ребенка.
«Какие вы благородные люди, — говорит эльфам директор. — Уже восьмого ребенка усыновляете! Скажите по секрету — зачем вам столько?»
«Да первые семь как-то не прижились», — отвечают эльфы.
***
Сидел как-то тролль на берегу речки, попивал из бочонка эль, а заодно рыбку ловил. И поймал случайно золотую.
— Какое твое желание? — спрашивает рыбка.
Тролль вытащил из бочонка затычку, хлебнул элю, заткнул, подумал: чего же ему хочется?
— А сделай, — говорит, — так, чтобы эль в этом бочонке никогда не кончался.
— Будь по-твоему, — говорит рыбка.
С тех пор троллю так и не удалось вытащить из бочонка затычку.
***
Приходит к доктору гном с сильным насморком.
— Знаете, — говорит доктор после обследования, — возможно, у вас профессиональное заболевание — аллергия. Где вы работаете?
— В шоу-бизнесе! — гордо отвечает гном.
— А точнее?
— В цирке, у тигра клетку чищу.
— Так я и думал — у вас аллергия на кошачью шерсть. Придется сменить работу.
— Как? Уйти из шоу-бизнеса?!
***
Однажды король шотландских эльфов решил устроить турнир. Первое состязание: кто выпьет больше эля.
Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.
В первом состязании победил проживавший по соседству тролль, из-за оплошности организаторов проникший на турнирное поле и признанный победителем, поскольку эля больше не осталось.. Во втором состязании победил братец победителя, узнавший, что опоздал на первое состязание.
***
Однажды один тролль говорит другому: что-то устал я за человечками бегать. Давай, может, свиней заведем? Будет у нас свининка!
— Не-е, — говорит другой тролль. — Грязи слишком много...
Первый тролль оглядел пещерку, подумал немного и сказал:
— Да, много. Но ничего. Они привыкнут.
***
Приходит один тролль в гости к другому, а у того в пещере всё блестит, жена, теща носятся, как заведенные, мясо тащат, пиво подносят, да так всё уважительно, с поклонами.
— Как тебе повезло с домашними, — с завистью говорит гость.
— При чем тут везение? — говорит хозяин. — Что я тебе — гном-кладокопатель? Просто порядок у меня такой.
— Слушай, поделись опытом! — взмолился гость. — А то меня жена с тещей совсем задрали.
— Ладно, — говорит хозяин. — Тогда слушай. Сижу я как-то, эльфятину наворачиваю, а тут котик подкрался , раз кусочек стянул — я ему: предупреждение; а он еще кусочек — я ему опять предупреждение; он третий кусочек — я ему третье предупреждение. Так он, зараза, на четвертый нацелился! Ну я его тогда за хвост — и в пропасть. А пропасть тут — полмили, не меньше. Ну ты видел...
— Видел,— говорит гость.— Только я не понял: при чем тут жена и теща?
— При том, — говорит хозяин. — У жены два предупреждения, у тещи — три...
***
— Знаете, почему среди троллей так много философов?
— А вы их женщин видели?
Эльфийский анекдот
***
Сидят в пещерке два тролля, пьют крепкий зимний эль из лоханок. Тут в пещерку взбирается альпинист. Учуял спиртное, обрадовался.
— Чё, мужики, квасите? Можно я третьим буду?
— Можно, — отвечают тролли. — Только не третьим, а четвертым. Троих мы уже скушали.
***
Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.
— Дай мне немного раков! — попросил он.
— Не дам! — сказал жадный эльф. — Но если хочешь — подскажу, как я их наловил.
— Подскажи! — обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить.
— Да это просто, — сказал он. — Я пипиську в воду опускал. Рак за нее — хвать! А я его — на бережок!
— Ой, спасибо! — обрадовался тролленок. — Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.
***
Однажды три эльфа решили переплыть океан. Построили лодку, пустились в плавание... А на третий день — шторм. Лодка разбилась, эльфы, впрочем, уцелели. У них плавучесть положительная. В общем, болтаются они на волнах день, два... И тут видят — мимо на баркасе плывет тролль.
— Залезайте, — говорит.
А эльфам стрёмно: вдруг съест?
— Нет, — говорят. — У нас всё нормально. Мы тут просто плаванием занимаемся и заблудились немного. Ты нам только скажи, далеко ли до земли?
— До земли? До земли — мили полторы, — отвечает тролль.
Эльфы обрадовались: близко!
— А в какую сторону плыть? — спрашивают.
— Вниз.
***
Тролленок прибегает к маме:
— Мама, мама, там злые человечки другого человечка к веревке привязали и на горку полазать выпустили! Так я ему веревочку обрезал! Пусть лазает, где хочет!
***
Встретив ночью тролля-хищника, попробуйте его рассмешить. Проще всего это сделать, рассказав о своих планах на завтра.
***
Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово. Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись.
Троллиная поговорка
***
Однажды пришли гоблины в одну английскую деревеньку.
— Колдуны в деревне есть? — спрашивают. Испугались крестьяне:
— Нет, — говорят.
— Тогда с каждого — по мерке ячменя.
И так продолжалось года три, а потом крестьяне скинулись, наняли колдуна-эльфа, чтоб гоблинов отпугнул. Мерка ячменя — не много, но всё равно жалко. Гоблины пришли, как всегда, спрашивают:
— Колдуны в деревне есть? — Крестьяне расступаются, вперед выходит эльф.
— Ну я колдун, — говорит.
Гоблины расступаются, и выходит тролль.
— Ага, — говорит, — колдун! С колдуна — две бочки эля, а с остальных — по мерке ячменя, как обычно.
***
Маленький гоблин выкапывает из могилы мертвеца. Мимо проходит эльф и делает ему замечание:
— Видела бы это твоя мама. Знаешь, что бы она с тобой сделала?
— Знаю, — говорит гоблиненок. — Убила бы. Это ее охотничья территория.
***
Истинный тролль всегда голоден. Если он не голоден, значит, он умер. Или спит.
Троллиная поговорка
***
Эльфийский омолаживающий крем: вечером наносишь на кожу лица, утром твое лицо покрывается превосходными подростковыми прыщами.
***
Тролленок спрашивает мать:
— Мама, а с мертвецами можно разговаривать?
— Можно. Только они не отвечают.
***
Вот образчик злого эльфийского юмора:
«Один тролль кричит другому:
— Брат, у нас несчастье!
— Что случилось?
— Наш отец полез на скалу за горным козлом, сорвался и упал! В общем, брат... Мы потеряли отца!
Второй тролль задумывается, чешет под мышкой, потом спрашивает:
— Скажи, брат, а вы под скалой смотрели?»
***
Один тролль спрашивает другого:
— Слыхал, ты женился? А зачем?
— Не нравилось мне одному, да всухомятку обедать.
— Ну а теперь как?
— Теперь — нравится.
***
Прибегает троллюшка к маме, плачет.
— Ты чего плачешь? — спрашивает троллиха.
— Папочка себе камешек на ножку уронил!
— Большой камешек?
— Бо-ольшо-ой!
— И ты из-за этого расплакалась?
— Не-е... Я засмеялась.
***
Семь раз отмерь — один раз отъешь.
Троллиная поговорка
***
Однажды храброму рыцарю Гуго фон Муттершпильхауффу встретились на ночной дороге два тролля-хищника.
— Слышь, рыцарь, у тебя случайно игральных костей нет? — спросили его тролли.
— Конечно есть! — ответил рыцарь, обрадовавшийся, что так легко отделался. — А зачем они вам?
— Да вот, хотим жребий бросить: кому из нас тобой поужинать! — ответили тролли.
***
Нанялся как-то молодой тролль на кладбище могильщиком.
А гнусный эльф решил над ним подшутить.
Переоделся призраком, череп на макушку привязал, внутрь зажженную свечку вставил. Подобрался к троллю, который могилу копал, — да как заухает. Тролль глянул через плечо — и снова за работу.
Разочарованный эльф походил еще немного вокруг, понял, что тролля не напугать, да и двинулся к воротам. А у самых ворот его тролль догнал и за шкирку — цап!
— Здесь, — говорит, — гуляй. Призракам за территорию выходить не положено.
***
Женился эльф на троллихе. Родился у них сын. И вот как-то он спрашивает отца: «Папа, тебя твоя мама била?»
«Нет, сынок, — отвечает эльф. — Только твоя».
***
Эльфы бывают вредные и полезные. Вредного эльфа следует уничтожить. Полезного можно просто съесть.
Троллиная поговорка
***
Что может быть лучше, чем весь день спать?
Всю ночь есть.
Троллиная поговорка
***
У моей троллихи отвратительная память, — говорит один тролль другому.
— Что, всё забывает?
— Наоборот, всё помнит!
***
Одному фермеру из Уэльса очень досаждали птицы — склевывали всё зерно. И пошел он к колдунье:
— Сделай мне такое пугало, чтоб всех птиц отпугнуть. А я тебе за это четыре мешка муки принесу.
Колдунья согласилась — и забыла. Пришел фермер за пугалом, а пугала нет.
— Я тебе завтра принесу, — пообещала колдунья.
Пошла она к соседу за помощью. А соседом у нее старый тролль был.
— Слушай, — говорит ему колдунья, — вот тебе мое платье, в котором я замуж выходила. Надень-ка его и постой у фермера недельки две посреди поля пугалом. Ты же каменный, тебе всё равно. А я тебе за это два мешка муки дам.
Тролль подумал — и согласился.
А через две недели приезжает к колдунье фермер, очень довольный.
— Уж такое ты хорошее пугало смастерила, — говорит, — страшное! Я тебе там на телеге шесть мешков муки привез.
— Мы же на четыре договаривались, — говорит колдунья.
— Да, — говорит, — но по-честному — шесть. Птицы твоего пугала так перепугались, что половину склеванного урожая за прошлый год вернули.
***
Решили как-то два горных тролля выпить. Распечатали бочку эля, поймали мастера спорта по альпинизму — на закусь, разлили по лоханям.
— Ну, давай за здоровье! — говорит один. — Здоровье — это главное.
— Не-е, — мотает башкой другой. — Вот этот, — кивок на закусь, — он здоровый был. И что, помогло ему здоровье? Нет, давай лучше за удачу!
***
Мудрость эльфов — основа человеческого знания.
Эльфийское изречение
Заимствовать эльфийскую мудрость — все равно что перетаскивать кости из одной могилы в другую.
Троллиная поговорка
***
«Бегущий на кончиках пальцев,
Оставляющий след на росе,
Ублажающий сам себя,
Превозносящий себя и прославляющий,
Нападающий, чтобы достичь славы,
Несущий бремя бессмертия», —
так именуют мудрые эльфы высоких Ту-
ат'ха' Данаанн.
Но тролли Туат'ха'Данаанн не жалуют,
тем более что у них и мясо с душком.
***
Прибегает тролленок к маме, плачет.
«Мама, мама, я нечаянно в носу поковырялся, и теперь у меня всё боли-ит!»
«Как это — всё? » — удивляется троллиха.
«Всё! Где ни потрогаю — боли-ит!»
«А-а-а... — говорит троллиха, обследовав сына. — Не плачь. К вечеру всё пройдет. Это у тебя просто пальчик сломан».
***
— Где эльф должен носить нож?
— В сердце.
Троллиная поговорка
***
Как-то два эльфийских мудреца решили провести эксперимент по межвидовому скрещиванию. В результате один из мудрецов скончался, второй получил телесные повреждения средней тяжести. Потомства тоже не получилось, зато троллиха осталась довольна.
***
Вот главный принцип дипломатии троллей:
«Не трать слов зря — возьми дубину побольше».
***
Шел как-то эльф через заснеженный перевал, замерз страшно, зуб на зуб не попадает, вдруг видит — пещерка, а в пещерке — горный тролль сидит, снежного барса дрессирует. Увидел эльфа, обрадовался.
— Замерз? — спрашивает. — Согреться небось хочешь?
— Очень хочу, — отвечает эльф.
— Сейчас согреешься, — обещает тролль. И командует снежному барсу:
— Фас!
***
Сидят два эльфа на берегу озера, рыбку ловят. И вдруг видят — бежит к ним тролль-хищник.
— Ну всё, пропали! — восклицает один эльф.
А второй начинает молча раздеваться.
— С ума сошел? — говорит первый. — Он же плавает намного быстрее тебя!
— Сейчас это не важно, — бормочет второй, сбрасывая башмаки. — Главное, что ты плаваешь медленнее меня.
***
Лучший способ определить глубину озера — бросить в него эльфа.
Троллиная поговорка
***
Живой эльф лучше дохлого гоблина. И намного вкуснее.
Троллиная поговорка
***


--------------------
we will never die

Go to the top of the page
+Quote Post
Ремизов
Сообщение #6

Группа: Игрок 
*******

Сообщений: 770
Пользователь №: 39

Сиан: 2 °
Награды: 4



Сидят два назгула, точат мечи.
-Слушай, а у нас мечи моргульские?
-Моргульские.
-Точно? Может нет?
-Точно-точно...
_Ну тогда мне конец, я порезался.

Два назгула открывали тушенку моргульским клинком. Пока открыли, от тушенки один дух остался...

На луке Фолко было написано эльфийское слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

"С топорами нельзя, спрячьте оружие..."-вяло говорил стражник. "Я - Гном, я буду ходить с топором..." - столь же вяло отвечал Торин. Фолко вздохнул - вот уже два месяца они не могли попасть во дворец...

Войдя в трактир, стражники сразу направились к Олмеру. "Это твоя лодка стоит у коновязи?" - спросил старший. "Ясно, моя!" -ответил Олмер, незаметно доставая из рукава весло.

Не все могли долго находиться в пещере Орлангура. Потому что Золотой Дракон жил там, не выходя, несколько тысячелетий. Она ему была и приемной, и спальней, и туалетом...

"В войсках шепчутся ,что Кольцо сильно изменило облик Вождя" - осторожно сказал Санделло. "А,пустая болтовня !"-отмахнулся Олмер и почесал хоботом спинной плавник.

У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. Его лица боялись даже друзья.

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор гномам покоя нет - лезут всякие.

И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь. И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. И проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

День рождения Бильбо. Все пьют, гуляют. Бильбо под шумок решил свалить. Естественно Гэндальф его перехватывает и требует, что бы Бильбо отдал кольцо.
Бильбо: - Кольцо там, в конверте, на каминной полке.
Гэндальф: Но здесь нету кольца.
Бильбо: Тогда глянь вон в том сундучке.
Гэндальф заглядывает в сундук и начинает перебирать его - Так, что у нас здесь, Аркенстон... два сильмарилля... корона Моргота... корона Дьюрина... сапфировый жезл Манве.... Да этот хоббит не так то прост как кажется.
***
Встречаются как то три Гэндальфа и удивленно начинают спрашивать друг друга.
- Ты кто?
- Я Гэндальф серый.
- А откуда?
- Из первого тома
- А ты кто?
- Я Гэндальф белый.
- А откуда?
- Из второго тома.
- Ну а ты кто?
- Я Гэндальф голубой.
- А ты то откуда взялся?
- Из слэша, противные.
***
- На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.
***
И из тьмы Мории на мост вступил нечто состоящее из огня и мрака и над ним развевался пламенный хлыст. "Задолбали эти кибердемоны" - Подумал Гэндальф, переключая плазмаган на ближний бой.
***
Немного рекламы.
Саруман:
- раньше я был белым и безжизненным, но я попробовал Ярославские краски и теперь вся моя жизнь сплошная радуга. (Саруман радужный)
Саурон:
- я живу возле вулкана и поэтому моя одежда всегда черная. Раньше я ее постоянно кипятил, застирывал и использовал Тайд и Ариель. Но потом я подумал, а нафиг мне все это нужно. И вот теперь я Саурон Черный.

Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из
кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно,
пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски...

Битва у воpот Моpаннона. Cлышен кpик "Оpлы летят!". Чеpез несколько
минут появляются (одновpеменно) оpлы и пpизнаки pазpушения Баpад Дуpа.
Гэндальф (Гваихиpу):
- Где тебя столько вpемени носило, воpона тоpмозная! Он-таки
уничтожил Кольцо!

Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади
"Балpог пpишел!"

Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!
Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо:
- А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул:
- Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...

Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф:
- Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт... Ах,
..., Балpога вызвал...

Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантиp
Оpтханка. Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень, если
его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только пеpекошенную
pожу Аpагоpна.

Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:
- Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит?
- А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после
pазвоплощения...

Лозунг ушедшей с началом Четвеpтой Эпохи в подполье КПCC
(Коммунистической Паpтии Cауpоновцев Cpеднеземья): "Воплотим Cауpона
обpатно в жизнь!"

Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица
возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.

Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение
Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на
пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

Когда слуги Cауpона изловили Голлума, Кольца пpи нем не оказалось,
зато была обнаpужена коpобка с моpмышками, металл котоpых показался
Чеpному Властелину до боли знакомым.

Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:
- А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того, что это
именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ
HАЗГ ГИМБАТУЛ...

Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил
Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог
поставить на ноги несчастного назгула.

Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.
Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему
изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум.
- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из pазных пеpеводов!

Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма
озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а
ноги его обpосли густой шеpстью.

К концу Тpетьей Эпохи пpоцесс pасшиpения сети FIDO дошел и до
Cpеднеземья. Пеpвые BBS назывались "Голос Cаpумана" и "Голос Cауpона".

Однажды Хранители прыгали с парашютами. У всех все нормально, только Фродо разбился в лепешку.
Арагорн приступает к Боромиру, мол, ты куда смотрел, почему не уберег и пр. Тот разводит руками:
- Да я кричал ему: "Кольцо, Фродо, кольцо!", чтоб дергал за кольцо, а он мне: "Уйди, Боромир, ты не в себе"!


Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху...

Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона?
Ответ: Они оба стали Белыми!

Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Эльф: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
Назгул: По твоей логике Саурон.


Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
- А за гномьего царя Гимли?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду?

Что-то в армии Саурона явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспристанно орущих орков...
То ли порящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие всё живое...
То ли многочисленные транспаранты в стане Врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего было написано: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"


Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...


Прекрасная Галадриэль отказала Гимли в его просьбе дать ему прядь волос.
Гимли отзывает Леголаса в сторону, достаёт из кармана алмаз и говорит:
- Отдам тебе, если принесёшь мне прядь волос Галадриэли.
- Давай Аркестрон, весь парик притащу
Шел как-то Саурон по Мордору, а навстречу ему два забитых, потерявшихся хоббита. "Не подскажите как пройти до Ородруина?", - спрашивают. Ну он и подсказал... А отчего не подсказать-то?


Фродо на Ородруине оборачивается и видит что-то черное, вонючее, красноглазое...Ну, естественно, бац в обморок.
Все, чего хотел в этот час Гэндальф - это помыться и выспаться..


--------------------
Случайностей не бывает, всякая случайность, это цепь неизвестных вам закономерностей.

Go to the top of the page
+Quote Post

ОтветитьНовая тема
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия
Время загрузки страницы: Пожалуйста, подождите
Сейчас: 18 Янв 2020 - 17:36
Использование материалов сайта возможно только с письменного разрешения правообладателя. В противном случае, любое копирование материалов сайта (даже при наличии ссылки на оригинал текста) - является нарушением законодательства Российской Федерации об авторском праве и смежных правах, и может повлечь за собой судебное преследование в соответствии с законодательством Российской Федерации. Для связи с правообладателем - обращайтесь к администрации форума.


Рейтинг Ролевых Ресурсов