[Мэллис]

Добавлено: 21 Май 2006 06:52 pm
Немного фэнтези-анекдотов

--------------------------------------------------------------------------------

Выпущен новый сорт водки «Властелин Колец»! 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!

В Мории, после стычки с троллем и орками. Все увидели мифрильную кольчугу
Фродо.
- Мистер Бэггинс! Вы не перестаёте нас удивлять! Где вы достали такой
замечательный бюстгалтер!

Идет Пин по улице с лукошком грибов, навстречу ему Фродо:
--О, Пин, кому грибы?
--Да Любелии с Лотто.
--Пин, а вдруг они ядовитые?
Пин, задумчиво почесывая подбородок:
--Почему это "вдруг"?...

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

Встретил в Мордоре урук-хай мелкого орка. Говорит ему:
- Слышь ты, блин, из Лугбурза велели всех малявок мочить - шпионов переодетых ищут, понял?
И замочил малявку. Потом сбросил плащ и говорит Фродо:
- Ладно, хозяин, слезайте с плеч, пойдем дальше...

Орочьи народные музыкальные инструменты - гнусли и барарайки.

Прихватили орки Фродо, Шаграт и командует:
- Этого - наверх.
- А чего, - спрашивает Горбаг, - у вас там темница?
- Не, отвечает тот, - продуктовый склад...

- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать!
Эх, ну чем мы не эльфы...

История Средиземья: Жанна д'Орк

В рассказах про орков много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.

- Что это за амулет? - спросил Шаграт.
- Да так, от дурного глаза - ответил Горбаг.
"Так-так... Глаза... Дурного..." - записал Шаграт и больше Горбага не видали.


Эльфы поймали орков и посадили в тюрьму. Пленникам удалось бежать. Их королю стало интересно, как это случилось, и орки рассказали:
- Сидим мы час, сидим два, и только на третий кто-то заметил, что у тюрьмы всего три стены.


Название темного наречия на языке эльфов - фенья. Говорить по-орочьи - по Фенье ботать.

автор поста Vremizov

****
Cнял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифриловая кольчуга. Снял её - а под ней ещё одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто всё Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз.

автор Xaoc

****
Недокументированные(секретные) возможности
Кольца Всевластья.
Составлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо,
другом Гэндальфа , ..., и прочая, и прочая, и прочая!


1) Если Кольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства
на всех языках. (Замечено Сэмом в крепости Кирит Унгол)
2) Если Кольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно-
от паров спирта до чистого кислорода.
(Замеченно мною в пещере Шелоб)
3) Если Кольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно-
от жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы.
(Опробовано Бильбо на Смоге- дыхаловки не хватило...)
4) Если Кольцо вставить в глаз и смотреть через него, все
бабы видятся голыми.
(сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)
5) Если кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невиди-
мым, но воняет... (Показания Горлума при пытках в Лихолесье.
Использовалось при пакостях. Для избежания последствий
на себе рекомендую пункт 2)
6) Если Кольцо надеть на х#&... Мне сказал Бильбо и тоже
не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробовать...
Я тоже не обьясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надев-
ший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности поймали
его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его
при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб,
когда она нас загнала в угол. После этого Шелоб хотела
унести меня к себе для продолжения...

Фродо

Автор Igael

[Xaoc]

Как-то утром один шотландский тролль спустился к озеру — поискать утопленника на завтрак. Но вытянул вместо утопленника золотую рыбку.
— Отпусти меня, тролль, — просит рыбка. — Отпустишь меня — будут тебе три желания.
Поглядел тролль на рыбку: мелкая, да вдобавок еще металлическая. Только зубы портить... И выбросил ее обратно в озеро.
— Эй! — кричит из озера рыбка.— А три желания?
Тролль брюхо почесал, подумал.
— Ну,— говорит,— ты совсем обнаглела! Ладно, загадывай!
***
— Я нашел отличный способ напиваться на халяву — говорит один тролль другому.
— Это как?
— Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?»
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.
***
Однажды пасмурным утром девушка по имени Трутти-Корзинка-со-сладостями подошла к подножию полого холма в окрестностях города Ювяскюля и увидела там здоровенного красноносого тролля, ковыряющего в зубах кочергой. Трутти-Корзинка-со-сладостями в смущении остановилась.
— Простите, — пробормотала она. — А разве здесь не эльфы живут?
— Жили, — проскрипел тролль и сплюнул под ноги железную стружку. — А теперь тут офис.
***
Нашему королю не нужны вассалы, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет».
Эльфийская мудрость
***
Однажды забрел охотник Вилле-Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел — уж очень вкусно из пещеры пахло.
— Ты зачем пришел? — спросила его троллиха.
— Э, нет! — воскликнул Вилле. — Так не годится — сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
— Ну заходи, — разрешила троллиха. — А теперь говори, зачем пришел!
— Какая ты быстрая! — сказал охотник. — Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.
— Ну теперь говори, зачем пришел! — Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая.
— Какая ты невежливая! — заявил он. — Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара — насмерть.
И опечалилась:
— Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!
***
Неоспоримым доказательством разумности троллей является тот факт, что людям до сих пор не удалось установить с ними контакт.
***
Люди суетятся, умножая количество дел, затем, стараясь закончить их побыстрее, терпят неудачу.
Тролль же свободен от неуспеха в делах. Ибо мудр: добыв с великим трудом нечто, не ставит добытое высоко, а положив на удобную поверхность, не отходит от добытого, пока не съест.
Троллиная мудрость
***
Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
— Чем же она тебе не угодила? — спрашивают у него родственники жены.
— Да смех у нее очень противный, — говорит эльф.
— Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, — говорят родственники.
— А я в вашей компании и не раздевался, — говорит эльф.
***
Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.
— Ты — кто? — спросили они.
— Я — человек! — гордо ответил спелеолог.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.
— А что такое — человек? — спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал:
— Человек — это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.
***
Жил-был эльф. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.
***
Однажды два юных тролля, брат с сестренкой, лепили из снега человечка. Когда человечек был готов, братишка сказал:
— Сбегаю в пещеру за морковкой!
— Возьми две, — сказала сестренка. — Нос ему тоже сделаем.
***
— Я такой эль нынче забодяжил, — говорит один тролль, — просто-таки как заново рождаешься.
— Что, и впрямь молодеешь? — удивился другой.
— Нет, ползаешь, писаешься и говорить не можешь.
***
Вот хитрая тактика эльфов:
Если ты близко, показывай, будто ты далеко; если ты далеко, показывай, будто ты близко; если ты пользуешься чем-нибудь, показывай, будто ты этим не пользуешься; заманивай добычу выгодой; приведи ее в расстройство и бери ее; если добыча сильна, уклоняйся от нее; вызвав в ней гнев, приведи ее в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в ней самомнение; если их много, и они дружны — разъедини; нападай, когда они не готовы; бери их, когда они не ожидают.
А у троллей тактики нет. Они просто ловят и едят.
***
— Помню, молодой был — бочку пива одним глотком! — говорит один тролль другому.
— А теперь — чего? — спрашивает тот.
— А теперь не могу. Голова в бочку не пролезает.
***
Пришел как-то один английский крестьянин к психоаналитику.
«Помогите, — говорит, — уважаемый. Каждую ночь приходит ко мне тролль и заставляет строить мост через Темзу. Просыпаюсь утром весь измотанный, плуг из рук валится». «Ладно, — говорит психоаналитик. — В следующий раз, как он тебе приснится, скажи ему, чтобы ко мне обращался». Крестьянин радостно благодарил психоаналитика... Пока не увидел счет. На следующий день пришел к психоаналитику пастор.
«Беда, — говорит. — Каждую ночь является ко мне дьявол в облике трех эльфиек, и вершат они со мной всякие непотребства. Умучивают прямо-таки до изнеможения. Проповедь сказать не могу — язык заплетается». «Ладно, — говорит психоаналитик. — Так и быть, присылай ко мне... одну. Всё же тебе полегче будет».
«А почему только одну? — говорит пастор. — Давай хоть двух».
«Двух не могу, — отвечает психоаналитик. — Мне еще для тролля мост через Темзу строить ».
***
Эльф на парусной лодке, переплывающий через озеро, есть не что иное, как хорошо сервированный ужин с доставкой.
Троллиная поговорка
***
Молодого эльфа узнать нетрудно — пакостит очень неуклюже.
Троллиная поговорка
***
Вот хитрая мудрость эльфов: Кончаются и снова начинаются — таковы люди.
Эльфы — бесконечны. Рождаются, умирают и снова нарождаются — таковы люди. Эльфы бессмертны.
Видят пять цветов, слышат пять тонов, чувствуют пять вкусов — таковы люди. Эльфы видят, слышат и чувствуют безгранично.
Правильный бой и маневр — так бьются люди.
Неисчерпаема и неисчислима, подобна круговращению битва эльфов... Но появляется тролль — и всё портит.
***
Эльфийская семья приходит в лондонский Дом сирот и заявляет, что хочет усыновить ребенка.
«Какие вы благородные люди, — говорит эльфам директор. — Уже восьмого ребенка усыновляете! Скажите по секрету — зачем вам столько?»
«Да первые семь как-то не прижились», — отвечают эльфы.
***
Сидел как-то тролль на берегу речки, попивал из бочонка эль, а заодно рыбку ловил. И поймал случайно золотую.
— Какое твое желание? — спрашивает рыбка.
Тролль вытащил из бочонка затычку, хлебнул элю, заткнул, подумал: чего же ему хочется?
— А сделай, — говорит, — так, чтобы эль в этом бочонке никогда не кончался.
— Будь по-твоему, — говорит рыбка.
С тех пор троллю так и не удалось вытащить из бочонка затычку.
***
Приходит к доктору гном с сильным насморком.
— Знаете, — говорит доктор после обследования, — возможно, у вас профессиональное заболевание — аллергия. Где вы работаете?
— В шоу-бизнесе! — гордо отвечает гном.
— А точнее?
— В цирке, у тигра клетку чищу.
— Так я и думал — у вас аллергия на кошачью шерсть. Придется сменить работу.
— Как? Уйти из шоу-бизнеса?!
***
Однажды король шотландских эльфов решил устроить турнир. Первое состязание: кто выпьет больше эля.
Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.
В первом состязании победил проживавший по соседству тролль, из-за оплошности организаторов проникший на турнирное поле и признанный победителем, поскольку эля больше не осталось.. Во втором состязании победил братец победителя, узнавший, что опоздал на первое состязание.
***
Однажды один тролль говорит другому: что-то устал я за человечками бегать. Давай, может, свиней заведем? Будет у нас свининка!
— Не-е, — говорит другой тролль. — Грязи слишком много...
Первый тролль оглядел пещерку, подумал немного и сказал:
— Да, много. Но ничего. Они привыкнут.
***
Приходит один тролль в гости к другому, а у того в пещере всё блестит, жена, теща носятся, как заведенные, мясо тащат, пиво подносят, да так всё уважительно, с поклонами.
— Как тебе повезло с домашними, — с завистью говорит гость.
— При чем тут везение? — говорит хозяин. — Что я тебе — гном-кладокопатель? Просто порядок у меня такой.
— Слушай, поделись опытом! — взмолился гость. — А то меня жена с тещей совсем задрали.
— Ладно, — говорит хозяин. — Тогда слушай. Сижу я как-то, эльфятину наворачиваю, а тут котик подкрался , раз кусочек стянул — я ему: предупреждение; а он еще кусочек — я ему опять предупреждение; он третий кусочек — я ему третье предупреждение. Так он, зараза, на четвертый нацелился! Ну я его тогда за хвост — и в пропасть. А пропасть тут — полмили, не меньше. Ну ты видел...
— Видел,— говорит гость.— Только я не понял: при чем тут жена и теща?
— При том, — говорит хозяин. — У жены два предупреждения, у тещи — три...
***
— Знаете, почему среди троллей так много философов?
— А вы их женщин видели?
Эльфийский анекдот
***
Сидят в пещерке два тролля, пьют крепкий зимний эль из лоханок. Тут в пещерку взбирается альпинист. Учуял спиртное, обрадовался.
— Чё, мужики, квасите? Можно я третьим буду?
— Можно, — отвечают тролли. — Только не третьим, а четвертым. Троих мы уже скушали.
***
Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.
— Дай мне немного раков! — попросил он.
— Не дам! — сказал жадный эльф. — Но если хочешь — подскажу, как я их наловил.
— Подскажи! — обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить.
— Да это просто, — сказал он. — Я пипиську в воду опускал. Рак за нее — хвать! А я его — на бережок!
— Ой, спасибо! — обрадовался тролленок. — Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.
***
Однажды три эльфа решили переплыть океан. Построили лодку, пустились в плавание... А на третий день — шторм. Лодка разбилась, эльфы, впрочем, уцелели. У них плавучесть положительная. В общем, болтаются они на волнах день, два... И тут видят — мимо на баркасе плывет тролль.
— Залезайте, — говорит.
А эльфам стрёмно: вдруг съест?
— Нет, — говорят. — У нас всё нормально. Мы тут просто плаванием занимаемся и заблудились немного. Ты нам только скажи, далеко ли до земли?
— До земли? До земли — мили полторы, — отвечает тролль.
Эльфы обрадовались: близко!
— А в какую сторону плыть? — спрашивают.
— Вниз.
***
Тролленок прибегает к маме:
— Мама, мама, там злые человечки другого человечка к веревке привязали и на горку полазать выпустили! Так я ему веревочку обрезал! Пусть лазает, где хочет!
***
Встретив ночью тролля-хищника, попробуйте его рассмешить. Проще всего это сделать, рассказав о своих планах на завтра.
***
Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово. Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись.
Троллиная поговорка
***
Однажды пришли гоблины в одну английскую деревеньку.
— Колдуны в деревне есть? — спрашивают. Испугались крестьяне:
— Нет, — говорят.
— Тогда с каждого — по мерке ячменя.
И так продолжалось года три, а потом крестьяне скинулись, наняли колдуна-эльфа, чтоб гоблинов отпугнул. Мерка ячменя — не много, но всё равно жалко. Гоблины пришли, как всегда, спрашивают:
— Колдуны в деревне есть? — Крестьяне расступаются, вперед выходит эльф.
— Ну я колдун, — говорит.
Гоблины расступаются, и выходит тролль.
— Ага, — говорит, — колдун! С колдуна — две бочки эля, а с остальных — по мерке ячменя, как обычно.
***
Маленький гоблин выкапывает из могилы мертвеца. Мимо проходит эльф и делает ему замечание:
— Видела бы это твоя мама. Знаешь, что бы она с тобой сделала?
— Знаю, — говорит гоблиненок. — Убила бы. Это ее охотничья территория.
***
Истинный тролль всегда голоден. Если он не голоден, значит, он умер. Или спит.
Троллиная поговорка
***
Эльфийский омолаживающий крем: вечером наносишь на кожу лица, утром твое лицо покрывается превосходными подростковыми прыщами.
***
Тролленок спрашивает мать:
— Мама, а с мертвецами можно разговаривать?
— Можно. Только они не отвечают.
***
Вот образчик злого эльфийского юмора:
«Один тролль кричит другому:
— Брат, у нас несчастье!
— Что случилось?
— Наш отец полез на скалу за горным козлом, сорвался и упал! В общем, брат... Мы потеряли отца!
Второй тролль задумывается, чешет под мышкой, потом спрашивает:
— Скажи, брат, а вы под скалой смотрели?»
***
Один тролль спрашивает другого:
— Слыхал, ты женился? А зачем?
— Не нравилось мне одному, да всухомятку обедать.
— Ну а теперь как?
— Теперь — нравится.
***
Прибегает троллюшка к маме, плачет.
— Ты чего плачешь? — спрашивает троллиха.
— Папочка себе камешек на ножку уронил!
— Большой камешек?
— Бо-ольшо-ой!
— И ты из-за этого расплакалась?
— Не-е... Я засмеялась.
***
Семь раз отмерь — один раз отъешь.
Троллиная поговорка
***
Однажды храброму рыцарю Гуго фон Муттершпильхауффу встретились на ночной дороге два тролля-хищника.
— Слышь, рыцарь, у тебя случайно игральных костей нет? — спросили его тролли.
— Конечно есть! — ответил рыцарь, обрадовавшийся, что так легко отделался. — А зачем они вам?
— Да вот, хотим жребий бросить: кому из нас тобой поужинать! — ответили тролли.
***
Нанялся как-то молодой тролль на кладбище могильщиком.
А гнусный эльф решил над ним подшутить.
Переоделся призраком, череп на макушку привязал, внутрь зажженную свечку вставил. Подобрался к троллю, который могилу копал, — да как заухает. Тролль глянул через плечо — и снова за работу.
Разочарованный эльф походил еще немного вокруг, понял, что тролля не напугать, да и двинулся к воротам. А у самых ворот его тролль догнал и за шкирку — цап!
— Здесь, — говорит, — гуляй. Призракам за территорию выходить не положено.
***
Женился эльф на троллихе. Родился у них сын. И вот как-то он спрашивает отца: «Папа, тебя твоя мама била?»
«Нет, сынок, — отвечает эльф. — Только твоя».
***
Эльфы бывают вредные и полезные. Вредного эльфа следует уничтожить. Полезного можно просто съесть.
Троллиная поговорка
***
Что может быть лучше, чем весь день спать?
Всю ночь есть.
Троллиная поговорка
***
У моей троллихи отвратительная память, — говорит один тролль другому.
— Что, всё забывает?
— Наоборот, всё помнит!
***
Одному фермеру из Уэльса очень досаждали птицы — склевывали всё зерно. И пошел он к колдунье:
— Сделай мне такое пугало, чтоб всех птиц отпугнуть. А я тебе за это четыре мешка муки принесу.
Колдунья согласилась — и забыла. Пришел фермер за пугалом, а пугала нет.
— Я тебе завтра принесу, — пообещала колдунья.
Пошла она к соседу за помощью. А соседом у нее старый тролль был.
— Слушай, — говорит ему колдунья, — вот тебе мое платье, в котором я замуж выходила. Надень-ка его и постой у фермера недельки две посреди поля пугалом. Ты же каменный, тебе всё равно. А я тебе за это два мешка муки дам.
Тролль подумал — и согласился.
А через две недели приезжает к колдунье фермер, очень довольный.
— Уж такое ты хорошее пугало смастерила, — говорит, — страшное! Я тебе там на телеге шесть мешков муки привез.
— Мы же на четыре договаривались, — говорит колдунья.
— Да, — говорит, — но по-честному — шесть. Птицы твоего пугала так перепугались, что половину склеванного урожая за прошлый год вернули.
***
Решили как-то два горных тролля выпить. Распечатали бочку эля, поймали мастера спорта по альпинизму — на закусь, разлили по лоханям.
— Ну, давай за здоровье! — говорит один. — Здоровье — это главное.
— Не-е, — мотает башкой другой. — Вот этот, — кивок на закусь, — он здоровый был. И что, помогло ему здоровье? Нет, давай лучше за удачу!
***
Мудрость эльфов — основа человеческого знания.
Эльфийское изречение
Заимствовать эльфийскую мудрость — все равно что перетаскивать кости из одной могилы в другую.
Троллиная поговорка
***
«Бегущий на кончиках пальцев,
Оставляющий след на росе,
Ублажающий сам себя,
Превозносящий себя и прославляющий,
Нападающий, чтобы достичь славы,
Несущий бремя бессмертия», —
так именуют мудрые эльфы высоких Ту-
ат'ха' Данаанн.
Но тролли Туат'ха'Данаанн не жалуют,
тем более что у них и мясо с душком.
***
Прибегает тролленок к маме, плачет.
«Мама, мама, я нечаянно в носу поковырялся, и теперь у меня всё боли-ит!»
«Как это — всё? » — удивляется троллиха.
«Всё! Где ни потрогаю — боли-ит!»
«А-а-а... — говорит троллиха, обследовав сына. — Не плачь. К вечеру всё пройдет. Это у тебя просто пальчик сломан».
***
— Где эльф должен носить нож?
— В сердце.
Троллиная поговорка
***
Как-то два эльфийских мудреца решили провести эксперимент по межвидовому скрещиванию. В результате один из мудрецов скончался, второй получил телесные повреждения средней тяжести. Потомства тоже не получилось, зато троллиха осталась довольна.
***
Вот главный принцип дипломатии троллей:
«Не трать слов зря — возьми дубину побольше».
***
Шел как-то эльф через заснеженный перевал, замерз страшно, зуб на зуб не попадает, вдруг видит — пещерка, а в пещерке — горный тролль сидит, снежного барса дрессирует. Увидел эльфа, обрадовался.
— Замерз? — спрашивает. — Согреться небось хочешь?
— Очень хочу, — отвечает эльф.
— Сейчас согреешься, — обещает тролль. И командует снежному барсу:
— Фас!
***
Сидят два эльфа на берегу озера, рыбку ловят. И вдруг видят — бежит к ним тролль-хищник.
— Ну всё, пропали! — восклицает один эльф.
А второй начинает молча раздеваться.
— С ума сошел? — говорит первый. — Он же плавает намного быстрее тебя!
— Сейчас это не важно, — бормочет второй, сбрасывая башмаки. — Главное, что ты плаваешь медленнее меня.
***
Лучший способ определить глубину озера — бросить в него эльфа.
Троллиная поговорка
***
Живой эльф лучше дохлого гоблина. И намного вкуснее.
Троллиная поговорка
***