RTTW
   Как играть? 
   Помощь игроку  
  Каморка игрока 
  База карточек  
  Миры ДСМ  
  Описание миров  
  Боги ДСМ 
  Описание религий  
  Персонажи 
  Персонажи игроков  
  Отряды 
  Игровые группы  
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Уважаемые игроки!

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!


Уважаемые гости! Вы попали на игровой форум по вселенной "Дорога Сквозь миры". Здесь вы можете принять участие по придуманному нами сеттингу. Перед вами форумная ролевая игра, в основу которой заложены игры по системам правил D&D всех редакций, GURPS, словески и прочие. Вы так же можете принять участие в играх, посвященных таким известным мирам, как Star Wars, Рокуган, Scion, Мир тьмы, Колесо Времени и другие.

Если вам стало интересно, то мы советуем в первую очередь заглянуть вас в раздел, где Мастера объявляют о наборах и донаборах в своих походы. Вы сможете предложить свои варианты, пообщаться с Мастерами и найти для себя подходящее решение.

Темы, которые мы советуем посетить в первую очередь:
- Актуальные донаборы в партии
- Не нашли подходящую партию? Как присоединиться?
- Что такое ролевые игры?
- Как играть в форумные ролевые игры?
- Мы всегда рады видеть вас в СКАЙПЕ
На нашем проекте заработал общий чат-телега https://t.me/rttw_ru. Велкам.

Скрыть объявления

Термины ДСМ

Доми́р (мн. ы, муж.) - разумное существо. Универсальное понятие, применимое к любому субъекту, обладающему разумом, независимо от его происхождения, физической природы или внешнего вида.
Сиа́н (ед., муж.) - тонкая нить, соединяющая душу с материальной оболочкой.

Мир снов - другое название Духовного мира. Практически всем известна поговорка "когда мы засыпаем - мы просыпаемся". Место, где постоянно обитают наши души. Настоящая реальность.
Вымысел - совокупность планов, созданных высшими силами для взаимодействия душ, не способных мыслить в Мире Снов.

Обратная сторона - так жители Большого плана называют все другие планы.
Иная сторона, Иные миры - распространенное название Большого плана.
История оценок пользователя Лана
От пользователя Из темы Содержание сообщения Оценка сообщения Дата выдачи
Srez Мысли on-line
Про нежить с с башорга:
- А почему зомби не едят друг-друга?
- Корпоративная этика.
Согласен Согласен 25 Ноя 2010, 19:32
Elrond Мысли on-line
Про нежить с с башорга:
- А почему зомби не едят друг-друга?
- Корпоративная этика.
Улыбнуло Улыбнуло 25 Ноя 2010, 17:54
manuna Мысли on-line
Про нежить с с башорга:
- А почему зомби не едят друг-друга?
- Корпоративная этика.
Улыбнуло Улыбнуло 25 Ноя 2010, 10:59
Srez Мысли on-line
Очень странная статья. Нельзя путать прямое облучение и попадание радиоактивной пыли внутрь живого существа. А при лечении раковых опухолей всё тело человека целиком никто никогда не облучает shok.gif . Кажется автор стремится получить финансирование для исследований любыми способами. Или же просто получить денег biggrin.gif
Согласен Согласен 5 Авг 2010, 17:42
Srez Мысли on-line
Люблю эти мультики, они такие милые tongue.gif
http://spirtovka.ru/mults/tr01
http://spirtovka.ru/mults/tr01final

И конечно зарисовка про Гарри Поттера biggrin.gif
http://spirtovka.ru/mults/7

И ещё несколько ржачных и не очень там же:
http://spirtovka.ru/mults
Улыбнуло Улыбнуло 30 Июня 2010, 12:11
TomMc "В поисках самих себя" - г. Валана. Третий полк Святой инквизиции
Лана не поверила своим ушам - Сераф отказался от оружия и доспехов. Как странно, она помнила, что защитников веры всегда учат оберегать себя и других. А теперь священнику оставалось надеяться только на защиту своего бога. И возможно ждать новых поучений от коменданта или Афины.

Сама же эльврина и не собиралась отказываться от выданного снаряжения:
"Хорошо, что Инквизиция всё-таки поверила нам. Жаль только, что выдали одно и тоже. Все ли умеют носить кожаные доспехи и обращаться с подобным оружием?".
Бардесса совершенно точно знала, что умеет"О, боги! откуда???"

"Наверно у меня было очень интересная жизнь" - не без доли иронии решила она.

Когда пришло время распределяться по комнатам, эльврина твёрдо решила не быть безучастным наблюдателем:

- Ансин, Лотирэль, вы согласны поселиться со мной в одной комнате?
Улыбнуло Улыбнуло 19 Июня 2010, 21:54
Крион С днем рождения, Крион! Извини за опоздание!!
С днём реождения тебя, Крион! Оставайся таким же неповторимым и непредсказуемым crazy.gif
Спасибо Спасибо 27 Мая 2010, 17:21
Афина НРПГ-тема группы "В поисках самих себя"
Улыбнуло Улыбнуло 26 Мая 2010, 23:24
Крион Мысли on-line
Алхимия
Невероятно изящная и необычная игра.
Уже открыто 92 элемента из 116.
Осторожно, затягивает biggrin.gif
Супер Супер 25 Мая 2010, 08:25
Srez Мысли on-line
Алхимия
Невероятно изящная и необычная игра.
Уже открыто 92 элемента из 116.
Осторожно, затягивает biggrin.gif
Супер Супер 12 Мая 2010, 23:26
Лука Мысли on-line
Алхимия
Невероятно изящная и необычная игра.
Уже открыто 92 элемента из 116.
Осторожно, затягивает biggrin.gif
Супер Супер 11 Мая 2010, 13:34
Leeder Мысли on-line
Такого Крокодила Гену вы ещё не видели biggrin.gif
Супер Супер 30 Апр 2010, 12:38
Toshka Мысли on-line
Такого Крокодила Гену вы ещё не видели biggrin.gif
Улыбнуло Улыбнуло 30 Апр 2010, 07:46
Srez Мысли on-line
клип посвещается всем фанатам warcraft 3 biggrin.gif
Супер Супер 14 Апр 2010, 18:12
Leeder Мысли on-line
клип посвещается всем фанатам warcraft 3 biggrin.gif
Улыбнуло Улыбнуло 13 Апр 2010, 18:53
Элизара Мысли on-line
клип посвещается всем фанатам warcraft 3 biggrin.gif
Улыбнуло Улыбнуло 13 Апр 2010, 09:42
Toshka Мысли on-line
клип посвещается всем фанатам warcraft 3 biggrin.gif
Супер Супер 13 Апр 2010, 08:11
manuna Мысли on-line
Один мой знакомый предложил свою теорию откуда берутся приключенцы. Он считает, что это такой странный магический вирус. Им можно заразиться если общаться с уже заражёнными, вирус меняет тело и разум жертвы, поэтому она растёт в уровнях и становится сильнее, но зато никогда не может усидеть на одном месте и заняться чем-то полезным: жажда приключений гонит её дальше и дальше. Он даже предлагал создать модуль, где будет специально церковное подразделение, оно будет находить приключенцев и специальными обрядами и заклинаниями возвращать их к "нормальной" доприключенческой жизни. Как вам это нравится? crazy.gif
Хорошая идея Хорошая идея 12 Апр 2010, 23:29
Toshka Мысли on-line
Один мой знакомый предложил свою теорию откуда берутся приключенцы. Он считает, что это такой странный магический вирус. Им можно заразиться если общаться с уже заражёнными, вирус меняет тело и разум жертвы, поэтому она растёт в уровнях и становится сильнее, но зато никогда не может усидеть на одном месте и заняться чем-то полезным: жажда приключений гонит её дальше и дальше. Он даже предлагал создать модуль, где будет специально церковное подразделение, оно будет находить приключенцев и специальными обрядами и заклинаниями возвращать их к "нормальной" доприключенческой жизни. Как вам это нравится? crazy.gif
Улыбнуло Улыбнуло 8 Апр 2010, 11:43
TomMc Мысли on-line
Один мой знакомый предложил свою теорию откуда берутся приключенцы. Он считает, что это такой странный магический вирус. Им можно заразиться если общаться с уже заражёнными, вирус меняет тело и разум жертвы, поэтому она растёт в уровнях и становится сильнее, но зато никогда не может усидеть на одном месте и заняться чем-то полезным: жажда приключений гонит её дальше и дальше. Он даже предлагал создать модуль, где будет специально церковное подразделение, оно будет находить приключенцев и специальными обрядами и заклинаниями возвращать их к "нормальной" доприключенческой жизни. Как вам это нравится? crazy.gif
Хорошая идея Хорошая идея 8 Апр 2010, 02:22
Srez Мысли on-line
Один мой знакомый предложил свою теорию откуда берутся приключенцы. Он считает, что это такой странный магический вирус. Им можно заразиться если общаться с уже заражёнными, вирус меняет тело и разум жертвы, поэтому она растёт в уровнях и становится сильнее, но зато никогда не может усидеть на одном месте и заняться чем-то полезным: жажда приключений гонит её дальше и дальше. Он даже предлагал создать модуль, где будет специально церковное подразделение, оно будет находить приключенцев и специальными обрядами и заклинаниями возвращать их к "нормальной" доприключенческой жизни. Как вам это нравится? crazy.gif
Улыбнуло Улыбнуло 8 Апр 2010, 02:11
Ash Мысли on-line
Один мой знакомый предложил свою теорию откуда берутся приключенцы. Он считает, что это такой странный магический вирус. Им можно заразиться если общаться с уже заражёнными, вирус меняет тело и разум жертвы, поэтому она растёт в уровнях и становится сильнее, но зато никогда не может усидеть на одном месте и заняться чем-то полезным: жажда приключений гонит её дальше и дальше. Он даже предлагал создать модуль, где будет специально церковное подразделение, оно будет находить приключенцев и специальными обрядами и заклинаниями возвращать их к "нормальной" доприключенческой жизни. Как вам это нравится? crazy.gif
Улыбнуло Улыбнуло 8 Апр 2010, 01:58
Лука Мысли on-line
Один мой знакомый предложил свою теорию откуда берутся приключенцы. Он считает, что это такой странный магический вирус. Им можно заразиться если общаться с уже заражёнными, вирус меняет тело и разум жертвы, поэтому она растёт в уровнях и становится сильнее, но зато никогда не может усидеть на одном месте и заняться чем-то полезным: жажда приключений гонит её дальше и дальше. Он даже предлагал создать модуль, где будет специально церковное подразделение, оно будет находить приключенцев и специальными обрядами и заклинаниями возвращать их к "нормальной" доприключенческой жизни. Как вам это нравится? crazy.gif
Супер Супер 7 Апр 2010, 22:51
Терренс Статы!
Верить или не верить можно во что угодно и как душе угодно. laugh.gif Но если есть возможность получать максимальную эффективность от персонажа - игроки будут к этому стремиться (и добиваться). Будет несколько "сборок" статов каждого класса в зависимости от задуманной игроком будущей специализации. Обеднит это игру или нет - решать ДМ-у. Признайтесь уж, наконец, (кто ещё не признался), что вам просто нравиться создавать как можно более эффективного и специализированного персонажа wink.gif
Не согласен Не согласен 15 Мар 2010, 04:19
Srez Статы!
Верить или не верить можно во что угодно и как душе угодно. laugh.gif Но если есть возможность получать максимальную эффективность от персонажа - игроки будут к этому стремиться (и добиваться). Будет несколько "сборок" статов каждого класса в зависимости от задуманной игроком будущей специализации. Обеднит это игру или нет - решать ДМ-у. Признайтесь уж, наконец, (кто ещё не признался), что вам просто нравиться создавать как можно более эффективного и специализированного персонажа wink.gif
Не согласен Не согласен 14 Мар 2010, 15:43
Лука Статы!
Верить или не верить можно во что угодно и как душе угодно. laugh.gif Но если есть возможность получать максимальную эффективность от персонажа - игроки будут к этому стремиться (и добиваться). Будет несколько "сборок" статов каждого класса в зависимости от задуманной игроком будущей специализации. Обеднит это игру или нет - решать ДМ-у. Признайтесь уж, наконец, (кто ещё не признался), что вам просто нравиться создавать как можно более эффективного и специализированного персонажа wink.gif
Не согласен Не согласен 14 Мар 2010, 15:30
Ash Статы!
Я за случайную раскидку на 4d6. Иначе мы получаем "атаку клонов". Если уж рассуждать как наши "манчкинизированные" любители 80 очков, то можно со старта написать все характеристики 18 - всё равно все будут отличаться отыгрышом. Не так ли? tongue.gif
Согласен Согласен 14 Мар 2010, 07:13
Toshka НРПГ-тема группы "В поисках самих себя"
Цитата(Ашъ @ 12 Мар 2010, 07:13) *
Всегда забываю про разницу игры и реала. )

Воин, учи матчасть tongue.gif
http://www.knifeworld.ru/articles_335.html
Улыбнуло Улыбнуло 12 Мар 2010, 22:33
Лука НРПГ-тема группы "В поисках самих себя"
Эльврина сидит убивается, что её шлюхой обозвали. girl_cray.gif Стыдно на люди в такой одежде показаться. А у тебя... только ты на уме. Ну нельзя же быть таким самовлюблённым, Гил. shok.gif
Согласен Согласен 7 Мар 2010, 19:45
Лука "В поисках самих себя" - г. Валана. Улицы Внешнего города
Цитата(Гил Бервен @ 22 Фев 2010, 22:14) *
- Лана, рад тебя тут видеть. Не знаю, кто твоя прелесная спутница, но лучше вам побыстрее одеться и нам нужно уходить от сюда пока стража не пришла. Меня кстати Гил зовут, прекрасная незнакомка. - обратился блондинистый парнишка к незнакомой девушке.


- О, Холус, где бы я не появилась - там всегда темно, пахнет помоями, а за углом стоят толпы озверелых местных жителей - посетовала эльврина, взяв в руку бокал "спасибо за него" и поднимаясь с мостовой.
- Гил, Рита, рада вас видеть. - помахала друзьям рукой Лана и стала разглядывать на незнакомого спутника своих друзей и внезапно оказавшуюся здесь незнакомку из сна. Темнота ей нисколько не мешала. "Кажется ему здорово досталось, надо будет потом спросить"- решила эльврина и с уважением посмотрела на незнакомку - ей бы столько решимости и дисциплины.
- Стража? Мы здесь вне закона, Гил? Нам придётся прятаться? - о боги, надеюсь это не город Ласка, только и подумала бардесса, быстро запаковывая хрусталь в рюкзак и собирая вещи.
Улыбнуло Улыбнуло 23 Фев 2010, 19:52
Leeder Дивная подборка парадоксальных анекдотов
В ролевых играх умение мыслить парадоксально, на грани абсурда важно не меньше чем в жизни. Лично мне не всё понравилось в этой подборке, но некоторые изречения просто убили наповал. надеюсь, всем будет интересно smile.gif
Жрецы Холуса - берите на вооружение biggrin.gif


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Часть 1
Диалоги

- Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?
- 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.
- А слона в четырёх действиях?
- 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

Часть 2
Животные

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

КОРОВА (абсурд другого характера)
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Часть 3
Предметы

Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Часть 4
В одну строчку

Прибор ночного видения на солнечных батареях

Старайся умереть как можно более молодым и как можно позже.

Вам помочь или не мешать?

Пиво не только вредно, но и полезно.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Часть 5
Математика

1=2
Докажем, что 1 равно 2:
1 равно само себе,
2 равно само себе,
"само себе" равно "само себе"
отсюда следует, что 1 равно 2

Теорема о крокодиле
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

(взято с сайта http://www.ark.ru)
Улыбнуло Улыбнуло 24 Окт 2008, 01:54
Барут Дивная подборка парадоксальных анекдотов
В ролевых играх умение мыслить парадоксально, на грани абсурда важно не меньше чем в жизни. Лично мне не всё понравилось в этой подборке, но некоторые изречения просто убили наповал. надеюсь, всем будет интересно smile.gif
Жрецы Холуса - берите на вооружение biggrin.gif


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Часть 1
Диалоги

- Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?
- 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.
- А слона в четырёх действиях?
- 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

Часть 2
Животные

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

КОРОВА (абсурд другого характера)
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Часть 3
Предметы

Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Часть 4
В одну строчку

Прибор ночного видения на солнечных батареях

Старайся умереть как можно более молодым и как можно позже.

Вам помочь или не мешать?

Пиво не только вредно, но и полезно.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Часть 5
Математика

1=2
Докажем, что 1 равно 2:
1 равно само себе,
2 равно само себе,
"само себе" равно "само себе"
отсюда следует, что 1 равно 2

Теорема о крокодиле
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

(взято с сайта http://www.ark.ru)
Улыбнуло Улыбнуло 24 Окт 2008, 00:31
Барут Вопли героя в авторское пространство
Начинающие ДМ-ы - цените. Игроки, водящиеся у начинающих ДМ-ов, - рыдайте. biggrin.gif


Вопли героя в авторское пространство
(Настоящий герой)


Я - герой? Это шутка?

Второй раз это уже не смешно.

Я - не герой. Запомни это раз и навсегда. Максимум, на что я готов согласиться - на роль второстепенного эпизодического союзника, который не гибнет, а просто напивается вместе с главным героем в таверне. Причем, за его счет.

Сказано же, что я НЕ ГЕРОЙ!!!

Нет, очевидно, все-таки герой. В такие неприятности второстепенные персонажи не влипают.

ПОМОГИТЕ!!!!

Автор, немедленно перепиши эту сцену!!!

Автор! Герою не принято ругаться так, как ругаюсь я! Перепиши эту сцену, а то... (зачеркнуто автором).

У главного героя есть одно немаловажное преимущество перед прочими смертными - если он и может быть убит, то только в самой концовке.

Автор! Немедленно уточни жанр! Это юмор или ужастик? А то непонятно, мне прикалываться или удирать со всех ног!

А может быть, все-таки не “хоррор”?

Для такой роли я не подхожу, я же комический герой.

Только черного юмора мне и не хватало!!!

ПОМОГИТЕ!!!

И ведь, что самое поганое, что все равно никто не поможет...

Только без излишнего реализма, пожалуйста! У меня слабые нервы.

Привет, ты спутник героя? Нет? Тогда опусти пушку.

Значит, все-таки спутник... Врача! Немедленно!

Только без излишних подробностей!!!

Автор, это не смешно!

Я же сказал, что это не смешно!

Сейчас вылезу из канализационного люка и повторю, что это не смешно.

Нет, вылезу!

По канализации на ощупь? Не смешно.

Ты мой спутник или крыса-переросток? Не кусайся, сам вижу, что спутник...

Это выход или мы заблудились?

Автор! Если и это не выход, то я съем своего спутника!

Где мы?

Автор! Табличка “Камера пыток” тут совершенно ни к чему. Я и сам все прекрасно понял.

Приветик! Ты мой спутник или палач?

Отпусти шею! Ты не мой спутник, мой спутник был дистрофиком...

А ну колись, падла, куда ты дел моего спутника? А то щипчики у меня под рукой...

КУДА?!

Автор, это уже перебор. Тебе так не кажется?

Нет, что и вправду ТУДА?!

Там ему и место, этой твари кусачей...

Спасать? Я что, псих?

Ну и как туда идти?

Пользуясь нецензурной бранью, ты уложился бы в три слова.

Может быть, я все-таки не главный герой, а?

Автор! У меня тут гениальный поворот сюжета появился. Главным героем делаешь моего спутника, он все равно уже там. А я тем временем...

Нет, я настаиваю на том, чтобы поесть и поспать! В конце концов, герой имеет право на отдых, это даже в конституции записано.

А спать я тоже на ходу буду?

Привет! Ты мой новый спутник? Или это такая разновидность погони?

Автор! А зачем мне спасать своего первого спутника? Мне второй нравится больше.

ПОМОГИТЕ!!!

Второй спутник попадает в неприятные истории гораздо чаще.

Больше чем просто “гораздо”.

Надо срочно идти спасать первого спутника, иначе долго мне не жить.

Что значит “пусть пойдет с нами”?

Сообразим на троих, если все так получается?..

Эй, братва! Опустите пушки, тут на всех не хватит.

Жаль, бутылку можно было сдать...

Погоня со стрельбой - это банально.

Интересно, если мы разделимся, то за кем они побегут?

Угораздило же меня забыть, что в этой компании главный герой это я!

Автор! Спорим на пять золотых, что сейчас будет мордобой?

Автор! С тебя пять золотых!

Автор! С тебя еще пять золотых!

Автор! Ты не разоришься?

Как?! Это был всего ОДИН мордобой?!

Ну и спрашивается, где оба моих компаньона?

...!

А я вам говорю, что гранату со слезоточивым газом следовало бросать на десять минут раньше.

Кто сказал “полиция”?!

Как, это и была полиция?

А кто же тогда едет сюда на бронетранспортере?

Автор! Ты не знаешь, кто там на бронетранспортере?

Эй, ты, в бронетранспортере! Ты не мой спутник?

И незачем так обижаться. Можно было и просто сказать.

Эй, ты, только без наездов!

Автор! Опять в канализацию?!

Автор! Ну у тебя и шуточки! Прятать межмировой портал в канализации...

АУ! Кто-нибудь захватил фонарик?

АУ!!!

Есть тут кто живой?

Ты крыса или один из моих спутников? А ты?

Ты кусаешься! О, мой первый спутник, ты вернулся!

Не смешно. Такого спутника какой был у меня в самом начале этой истории можно и вправду спутать с крысой.

Да, кстати, а кто ты? Крысы, знаешь ли, не смеются.

Не мой спутник? А чего тогда не откликался, когда я спрашивал есть ли тут кто живой.

Ах, поэтому и не откликался! Хорошо: Есть тут кто-нибудь мертвый?

И вовсе незачем так орать...

ПОМОГИТЕ!!!

Автор! Если будешь снимать фильм, то в этом месте лучше поставь рекламную паузу.

Да, кстати, рекламировать лучше “Памперсы”.

Одно хорошо в моих теперешних спутниках - бегают они быстро.

Но сбивать меня при этом с ног им не следовало.

Автор! Я отказываюсь принимать участие в этом кошмаре если у меня не будет надежного источника света! Я ненавижу тьму!

Это тупик?!

Эй, чудовище! Сюда не ходи! Тут тупик!

Какое, однако, глупое чудовище.

А что это за рубильник?

Автор! Беру назад свои слова насчет источника освещения! Глаза бы мои этого монстра не видели!

Автор! Почему бы тебе не вставить фразу “Вспоминая об этом в глубокой старости, окруженный кучей внуков и несметными богатствами он думал, что это был самый страшный эпизод это жизни”?

Автор! Оно все ближе и ближе!

И то правда. Хорошо, попробую поискать в карманах какое-нибудь оружие.

Это была шутка? Не смешно!

Где? Нет, там оружия нет. Я уже проверял.

Нет, дважды я на эту уловку не попадусь!

А я сказал, не буду!!!

НЕТ!

И не уговаривай! Я тут можно сказать жизнью рискую, влипаю по твоей милости в ситуации одна нелепее другой, а еще и должен быть тебе за что-то благодарен! Отстань, монстр поганый! Не видишь что ли, я с автором разговариваю…

Войду в историю? Я в нее уже вошел. Ты лучше побыстрее меня отсюда выводи.

Приветик спутникам! Монстра не видели? И не увидите.

ШУТКА!!!!

А ведь хорошая идея! Теперь он будет гоняться за ними, а я тем временем…

Интересно, развилка - это случайность, была здесь всегда или же это очередная пакость от автора?

Куда бы я не сворачивал – все равно сверну не туда.

Вот я и не свернул. Хотя идти прямо тоже наверняка ошибка.

Я – пессимист! Только это позволяет мне сохранять хоть какую-то уверенность в своем рассудке. Для сохранения уверенности в рассудке автора даже пессимизма мало.

Здравствуйте, не подскажете, куда меня занесло?

Тюрьма не ответ!

Автор! …!

…!

Автор! Немедленно выпусти меня на свободу! Читатель устал читать эту нудятину.

Надеюсь, ты не намерен написать, что так прошло десять лет?

Нет ничего глупее, чем рытье подземного хода в такой породе. Но это затея не моя, а авторская...

Здравствуй, милая моя канализация! Как славно, что ты проходишь именно тут!

Эй, парни! Я вас помню! Вы мои спутники! Только не приближайтесь ко мне с такими зверскими рожами.

Зря я вас выбрал в спутники. Юмора совсем не понимаете…

Вы уверены, что нам именно сюда?

И правильно делаете, что не уверены. Вперед! За мной!

Можете мне и не говорить, куда мы попали. Сам вижу.

Если мой первый спутник еще здесь, то нам стоит поискать его в другом месте.

Не двигайтесь, нас сейчас к нему приведут!

Автор! Цензура этих описаний не пропустит!

Я не нанимался сражаться со злом. Тем более с большой буквы! Тем более таким шрифтом…

В прологе мне следовало прикинуться слабоумным. Тогда главным героем стал бы кто-нибудь другой.

Автор! Тебе известен прием именуемый “бог из машины”? По-моему, пора его применить.

Автор! Ты помнишь, что в финале должен быть хэппи-энд?

Автор! Ты намеки понимаешь?

ПОМОГИТЕ!!!

АВТОР!!!

Автор! Умоляю! Напиши фразу “И тут он проснулся”!!!

Это место тебе, автор, придется переписать. Герои так себя не ведут.

(…)

Если мой первый спутник еще здесь, то нам стоит поискать его в другом месте.

Ну не здесь же!

С другой точки зрения, старое место было лучше.

Я имею ввиду самое старое.

Спасать? В первую очередь надо спастись самим.

Можно не всем, а только мне.

Ну не им же!

Господа, нам надо найти моего товарища который томится в здешней темнице. Я предлагаю разделиться.

Хорошо, я пойду один, а вы – вдвоем.

Почему я должен идти в сторону Дворца, а вы – в сторону таверны?

Демократия демократией, но главный герой здесь кто?

Да, но это не повод идти туда именно мне.

Хорошо, я пойду туда, но только через канализацию.

Черт побери! Когда не надо, этот межмировой портал тут как тут, а сейчас…

Нет, автор, теперь меня не проведешь. Теперь я уже научился видеть в темноте.

Эй, ты! Автор! Это тебе не “Денжен Кипер”!

Ты не забыл, что в конце концов должно победить Добро в моем лице?

Хочешь, я подскажу тебе гениальный ход? Я отступаю, набираю в других мирах целую армию героев, и она тут все быстренько приводит в порядок.

Слушай, автор, а я, похоже, заблудился.

Где я? Я, который ориентируется в любой обстановке? Очевидно, где-то в другой книге…

Привет! Моим спутником ты не будешь. И не пытайся, я уже троих спутников пережил.

А я говорю – НЕ ПЫТАЙСЯ!!!

Но только не попадайся мне на глаза. В гневе я страшен.

Да, кстати, отчего на тебе форма гвардейца?

Бывает…

А почему ты тогда при оружии?

Повезло…

А почему ты его направляешь в мою сторону?!

Хорошо, хорошо. Сам понимаю, что это нетактичный вопрос.

Так глубоко и без лифта?

А вы на каждого пленника наставляете восьмидюймовые орудия?

Уже пришли?

СЮДА?!!!

АВТОР! Я больше не буду!

ПОМОГИТЕ!!!

Да, кстати, прошу прощения за глупый вопрос: а Ваше оружие заряжено?

Так я и знал, что нет. Но захлопывать дверь камеры перед моим носом все равно не стоило.

КАК!!! Вы уже здесь? ОБА?!

Лучше бы оно было заряжено…

Что будем делать?

Хорошо. Минуту молчания мы провели. А что теперь?

Предлагаю прорыть подземный ход и сбежать.

Как “на рассвете расстрел”?

Автор! Надеюсь, что мы за полярным кругом?

Логично. Белых медведей тут и вправду нет.

Господин Автор! Не сочтите за беспокойство, не могли бы Вы сообщить мне который сейчас час?

Что значит “счастливые часов не наблюдают”?! Я что, тоже счастливый?

Это ты говорил, что балуешься магией? Давай балуйся быстрее – уже без пяти минут полночь!

Один шанс спастись из тысячи это тоже неплохо.

Извини, что вмешиваюсь, но пентаграмма не замкнута специально?

Миллион извинений. И не знал, что начатый ритуал прерывать нельзя.

Но я же извинился!!!

Ах, это не ты. Тогда извини еще раз.

А ты кто такой!

Серьезно?

Настоящий автор?! Не верю! Докажи!

Верю.

Ну, автор, погоди!

Жаль, не мой автор оказался. Еще авторы есть?

Может, попробуешь наколдовать что-нибудь еще?

Да не бойся меня, я не злой. Не кусаюсь, а дерусь только раз в час.

Наверное, не стоило оглядываться.

Автор – садист!

И извращенец.

До расстрела еще целых пять часов. Это сколько еще терпеть-то!

Да, с магией шутки плохи…

Эй, а они забыли запереть дверь в камеру!

Эй! Меня кто-нибудь слышит?

А тебя, охранник, никто не звал.

Не веришь? Загляни в камеру. Видишь, что там творится?

Нечего стыдится. Тут не только барышня сознание потеряет.

Могли бы набирать охранников и с меньшим размером штанов.

Я тебе еще и отзыв сказать должен?

Я хотел сказать Вам, ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ, ГОСПОДИН ГЕНЕРАЛ-МАЙОР!!!

Спасибо тебе, мой любимый Автор, за то, что ты послал сюда того, у кого штаны моего размера!

Да, кстати, описывать эту сценку совсем необязательно. Вдруг кто-нибудь откроет книгу именно на этом месте?

Черт побери! Опять заблудился в этом дворце, а кругом ни одного олуха в военной форме.

Эй ты, полковник! Слушай мою команду!...

Это у меня такой грубый армейский юмор, Ваше Высочество...

Никак нет, Ваше Высочество! За Вас я готов на любой подвиг!!!

У меня есть всего три врага. Первый придуман Автором ради развития сюжета. Он обречен, а потому не опасен. С двумя другими сложнее. Это мой длинный язык и мой Автор.

Настоящий демон?!

А чем его можно...

Но если его ничем нельзя, то как...

Кто-кто одержим?

Послушайте, Ваше высочество, это сильно смахивает на попытку узурпации трона!

Да, говорил.

Слушаюсь, Ваше Высочество!

Автор! Мы так не договаривались!

Автор! Перечитай последние три страницы! Ты же не хочешь, чтобы они стали и вправду последними?

Знать не знаю ни о какой кульминации!!!

Ну что Вы, Ваше Высочество. Совсем не обязательно провожать меня к королевским покоям.

Ну... если Вы настаиваете.

Интересно, если бы демоном был одержим я, я бы тоже швырялся троном через весь зал?

Если выживу - пойду на курсы экзорцистов...

Автор! Ты обязан дать мне подсказку, иначе вся книга насмарку!

Спасибо. Но святой воды у меня нет.

Ваше Величество! Вы не подскажете где тут у Вас ближайший вход в канализацию?

Боевой скипетр? Только не по голове...

Автор, где я?

Понятно, что в центре пентаграммы, но где находится сама пентаграмма?

Ваше Величество, ну зачем Вам вызывать второго демона?

Да, мне тоже не хватает внимания со стороны другого пола моей расы.

Постойте! Но я же мужчина! Если демониха вселится в меня, то как же...

Отчего отрицательные персонажи объясняются столь занудно?

Переселится в принцессу, а меня, значит, сожрут заживо. Очень интересно. А можно поподробнее по второму пункту?..

Здравствуйте, госпожа принцесса. Мы раньше нигде не встречались?

Извините, кляпа я не заметил.

Постойте! А разве такие дела делаются днем, когда на улице светит солнце? Мне всегда казалось.

Ваша правда. Тут солнца и впрямь нету.

А что будет, если ритуал осуществить неправильно?

Какой-какой диаметр воронки? Простите, я плохо расслышал.

Ну и что с того, что я окажусь в эпицентре. Могу я полюбопытствовать или нет?

Ну, нет, так нет...

То-то я думал, отчего мне не заткнули рот кляпом! Нет, пить эту гадость не буду!

Тьфу! Отравлюсь тут и будет на месте дворца воронка...

Пусть это черная магия, а не ругательства, но слова запомнить все равно стоит.

Ой! А вы-то тут откуда?

Убьете обоих перед тем, как вселить в меня демона? Ну хоть какое-то развлечение в конце жизни...

Прощайте, спутники мои! Я не мастер говорить прощальные речи...

Как, уже?! А как же моя речь?

Автор!

АВТОР!!!

Ну и где обещанная воронка?

Меня кто-нибудь развяжет?

Интересно, демон покинул его навсегда или он только притворяется?

Если я здесь единственный находящийся в сознании и не имеющий кляпа человек, то что - веревки перегрызать, значит, придется мне?

Чем их пропитывают?

ОТ КРЫС? ЯД ОТ КРЫС?!

Ваше Высочество, госпожа принцесса, куда же Вы?

Вы врач?

Надо было предупреждать, что это рвотное!

А зачем вызволять первого спутника? Ему, наверное, и здесь хорошо...

Госпожа принцесса, а кусаться-то зачем?!

Вы... мой первый спутник?

Половина королевства и рука принцессы?

Ваше Величество! А может не стоит? Я всего лишь скромный герой...

Хорошо. Что мне надеть на свадьбу?

Автор! Позволь задать тебе всего лишь один вопрос.

Так вот. Ты серьезно считаешь эту свадьбу хэппи-эндом?

Где дракон? Большой?

Извини любимая, но я отправляюсь за подарком к свадьбе.

Да. Голову дракона.

Эй, слуга! Где тут ближайший вход в канализацию?

Это опять Вы? Вдвоем? Со мной?! НИКОГДА!!!

Тысяча чертей! Такой хэппи-энд испортили.

© Максим Сабайтис 2005
Улыбнуло Улыбнуло 23 Окт 2008, 23:51
manuna Тургор
Среди множества поделок от игростроя нежданно-негаданно появилась очень необычное творение от мало кому известно фирмы Ice-peak Lodge. "Тургор" сложно отнести к какому-то одному жанру. И не квест, и не боёвка, и не ролёвка. И к тому же, эта неведома зверушка, заставит вспомнить те времена, когда вы впервые сели за клавиатуру. "Доктор, что это у меня? Ой, больной, что это у вас?". В том, что это и как же в это можно играть поможет разобраться вот эта статья из журнала ЛКИ. И не пытайтесь играть в "Тургор" урывками по 10-20 минут. Это просто не возможно. Вот вроде и всё. Хочется пожелать удачи в непростом пространстве тургоровского промежутка.Раскрасьте мир сами! smile.gif
З.Ы. Уже вышел первый патч. Жизненно необходим для истребления самых страшных ошибок в игре и сюжете.
Спасибо Спасибо 19 Сен 2008, 21:13

Текстовая версия
Время загрузки страницы: Пожалуйста, подождите
Сейчас: 28 Мар 2024 - 12:13
Использование материалов сайта возможно только с письменного разрешения правообладателя. В противном случае, любое копирование материалов сайта (даже при наличии ссылки на оригинал текста) - является нарушением законодательства Российской Федерации об авторском праве и смежных правах, и может повлечь за собой судебное преследование в соответствии с законодательством Российской Федерации. Для связи с правообладателем - обращайтесь к администрации форума.


Рейтинг Ролевых Ресурсов